彼岸天光

生日被淡化，甚至遗忘，还会被人记得，得到祝福和礼物，只是自己觉得很淡漠。没有兴致主动提起，或被提醒。

天热，太阳晒的人浑身无力，总觉得这样直接被生硬的定义到了夏天，有些太过突然，没有过度，只是昨天还大雨倾盆，每个人都跟落汤鸡似的，；海边的冷风还一个劲地往我们裤管里钻，然后我们就被暴晒在阳光下，强烈的灼烧，身体都有衮衮的热油不断涌出。

赶场似的参加婚礼，一天三场，你试过吗？看着某些人在作秀，我只想把嘴巴眼睛埋进盘子里。有些观念正被逐渐颠覆、放弃，就是这样，我们只需要过好属于自己的日子，幸福自知。

20岁时，我们早已自立门户，那是你们的年代。古板的死脑筋就是停滞落后的标志，当我们乐于现状时，就将溺死在这样的安逸中，说的对，就是要靠自己。然后对生活妥协，放弃自己的梦想，这叫现实，我们只有足够的现实资本才能再造梦想。这是你不肯否认的逻辑。

我们都想摆脱贫穷，不堪忍受那样的琐碎，平常人的悲哀，平凡人家的辛酸。

终于，我们都被生活庸俗化了。

你说世界有多大？世界其实很小，但却有无限种可能，你想得到和你无法预知的。

工作上，我遇到了校友，我们都觉面熟，真巧，竟然是同校同专业，还一同上过课，可能曾经也有说过几句话的。

很好，下班后约上几个朋友看场电影，聊聊天，小聚下，我很满足这样的生活。今天到了新开的一家电影院看了《史前一万年》，也是大场面，大气势，就是要在影院里看，才过瘾，虽然偌大的电影厅里不足十个人才。正巧今天还带了小相机，小牛阿滕我们还合了几张影，真是美好的夜晚。

白天也一样的美好，领导不在，单位停电的几个小时里，找上几个要好的同事，一起钻进阅览室翻看杂志，已经很少有如此安逸闲事的时光，内心如此平和宁静地去读些自己喜欢的文字内容。午饭后，沿着河边漫步，钻进柳树林间，或躲藏在桃花枝后，今天还好，风不似狂虐，倒也舒服。

五一有8天的假期，不充分利用就很浪费了，心里又开始痒痒，正在寻思怎么安排，想起王姐去的内蒙草原，这时小白来电约去江西，对婺源倒很是情有独钟，即使他们不能成行，自己也很想奔那里走走看看了。只是资金比较紧张，不知能否成行。

阿滕说我在逃避，我真的在逃避吗？我又开始觉得烦躁，开始没有耐性，对某些人和某些事无法容忍。把我的好心情和耐心，热情都给破坏掉了。妈妈说我还像个小孩子，难道我不能过自己想要的生活吗？我讨厌那种多余的关心，假慈悲，假仁慈，让我厌恶不已。如果是这样，我真的想逃走，逃到一个无人认知的地方就好。

阴天，很凉，可能有短暂下过小雨，但那会我不知。

开始有点喜欢这个工作，可以去些不曾去过的地方，可以接触认识不同的人，可以广泛了解到不同行业的信息，应该比较有趣，总会有欣喜的发现，让自己能够大开眼界，增长见识，而不只局限于某一点。还是喜欢多变的环境和事物，太过专注于某事，很容易厌倦，甚至会觉得无聊。可我又是极为固执的，往往相信最初的选择，然后一直执着下去，就是如此矛盾的个性。

衣服遍地是，但是真正能够买到适合的却寥寥无几。还是喜欢运动装，舒服又干净。穿着是给别人看的吗？自己喜欢就好了。真想丢掉鞋子，满脚的泥，都是小雨惹的祸。

爸爸说，就是这样，一堆一块，不用过分理会。貌似没有不足，一切都还比较符合条件，该满足吧，这是比较虚荣的想法。我实在想不出，哪里有什么不对，但总觉得差点什么，是什么？很想同珊交流下看法。平淡无奇的谈话，依旧像距离战，有点泄气。这一次或许是我有点急躁了。不管了，只要不干涉到我的自由，不用让我去顾及太多就好，不想有太多的想法，太累！还是简单过活的好，只要自己觉得很充实。

聊天室里热热闹闹的，他不回我，他不是专属于我的小峙，他应该是大家的。但他们说小W是他的GF，或许他们真的成了一对。为什么某人与某人会那么容易相处，很自然的就走到一起了。我也想成为某人，我也想有专属于自己的某人。

很巧，整整2周，2周前的周四，到今天的周四，他们终于回来了。其实我早已习惯一个人的生活。

中午同巨懵又去了上次CR活动后FB的地方，很想念这的烤串，只要喜欢，管它什么时间去吃什么呢？累不累啊~吃，穿都要受限制，被人指指点点，违反你心目中的常规，违背大多数人的意向，就叫不伦不类，见鬼去吧~

差点收养只走丢的小狗，乳白色的长毛，柔顺极了，小耳朵尖尖直挺地立着，眼睛里含着撩人的泪光，还在四处张望着，期盼着主人出现吧。我问它跟我走吗，当我想抱它逃跑时，它向后躲了躲，那就让它自生自灭好了，我尊重它的选择，希望最终它能与主人团聚。也许我们还是缘分不够。

游泳，这个词，今天出现的频率真高~

雨一直下，好像不肯停歇，先是小雪飘飞，接着就连雨绵绵。北方的雨很硬，打在脸上是会痛的，不如南方的细雨，轻柔抚慰着肌肤，念念不忘烟台和刘公岛上的细雨霏霏，毛毛绒绒似的，落在脸上痒痒温温的，很舒服.

她总些不肯服老，喜欢20岁的小女生们穿的那种花花绿绿。只可惜倒退20年，她正值20岁的那个年代，是清一色的款式和颜色。常常可能是这样：20岁时我们有大把的时间去浪费却没有钱，40岁时我们有大把钱却没了时间去享受。

孩子们真可爱，稍微装扮下，就不同了，一个个俏丽芬芳，亭亭玉立的，年轻真好！私下里她们说紧张的不得了，一个个小手冰凉的，不过真的进入状态后，倒是应对自如，完全换做另一个人了。

淡淡的，又平缓下来。昨日刚有点兴致和激情，今天又立刻趋于平淡了。有点无聊呢~随意同枫聊了几句，孩子长大了，说不得不去面对现实了，怎样的现实？回到家乡吗？很羡慕那些一毕业就去南方，或是去外面到处游走闯荡的同事们，同学们，经过一番拼搏后，又回归到原点，然后踏实地过着平淡知足的小日子。成长的过程中，总是少了些经历，照比别人，于是总有些不甘，应该发生的时间是经过了就不能再回返的，所以也只能遗憾了。

虎牙问我今天又有什么感受？有的，其实每天看似很有规律的生活着，但在既定轨道中多少都有些变化的。

中午陪孕妇到河边散步，听孕妇普及了好多孕育孩子的知识，还真长见识，有些听起来很有趣，但有些又觉得很辛苦，孕育的过程就要付出很多努力，何况之后漫长的养育岁月呢？

晚上在车上跟“米莱”神似的同事神侃《咖啡王子一号店》，我们一拍即合，聊得不亦乐乎。人们总是很容易找到契合点的，尤其是共同喜欢追求的事物。

今天的瑜伽相对舒缓些，伸展下身体的各个关节觉得舒服很多，虽然过后会有腰酸背痛的感觉。能坚持下3天，应该问题就不大了。

又是一个对小动物比较漠然的家伙，我的夙愿是以后有了自己小窝就养一屋子的小动物。似乎我应该训练下我的小鸟，它们已经敢落在我手上吃食了。它们已经习惯我回来的那个时间喂它们吃黄瓜。

听人说看见猫头鹰和听见猫头鹰叫声都不好，我怀疑被我误认为是海鸥的那只鸟，实际是猫头鹰。

12天了，没呼吸到外面的新鲜空气。果然，她还没完全好。鼻子依旧肿着。

仍然下了小雪今天，气温比较低。

断刀成了小愤青，对世界的一切都很不满。我知道自己也曾如此抱怨过，好像觉得谁都对不起自己似的，可能每个人都有如此时候。

3.22--每个人都说好，现在对于我来说没有选择的权利似乎。我扭着的劲头，很快就松弛下来，突然变得异常平静，是就这样全盘接受了？还是想安定下来？又或者仅因为末了的那句，原来我们身世颇为相似，于是有了某种认同感。又或者是好奇？

下雪了，鹅毛大雪满天飞，下了很久，大家都在惊叹，又想会不会像去年元宵节的那场暴雪一样？我兴奋的在楼内四处寻找拍摄点，可惜外面能见度很低，不过也用手机咔嚓几张。

今天第一天上瑜伽课，跟着老师做了一小时，平时自己在家做总少了些激情，这样现场跟着做会有点手忙脚乱，时间却过的飞快。老师的声音是轻柔的，甜腻腻的，又软绵绵的，像悬浮在空中的棉花糖。现在混身疼痛已经开始逐渐隐现了。

好像需要与N个朋友联系下，聚聚会。曾在言的寝室里见过一个女孩，没想到她对我的印象那么深刻，虽然只是一面之缘。好像已经记不清她的模样了，却也想再见见。至少一个能够记得你的人，总是有点感恩的心态。

虎牙原来是“阿加西”，也许要大我10岁的。断刀真的很忙，像风一样的男子，很快的隐现，迅速的消失了。

这一天还算充实，累了，困了，睡觉了。

张涛BLOG里的钟表滴答声感觉有些恐怖，似乎可以穿透心脏，尤其在深夜里聆听。一个个孤独的夜里，那是寂寞的躁动。哪里都无可避免争吵，世界没有净土，没有一块绝对安宁之地，直率的张涛毫不留情地鄙视着作秀的子聪，尖锐的锋芒毫不掩饰，大有光天化日之下要剥光子聪的外衣之势。看来哪里都有明争暗斗，本想说点什么，但又与我何干，我不过是一冷眼的旁观者，无须加入这场没必要，毫不相干的争战中。只是替小峙有些不平，他们互相厮杀为何要在小峙地盘上溅血，不可理喻的幼稚男人。人是因为真实而可爱吧，而被人喜欢吧。所以那么多人渐渐爱上了那个小子，深深地拥护爱戴着他，又或许是同情可怜，又或是怎样。

《黑暗之光》海洋版，深夜，静静聆听，有轻柔的海浪声，海水缓缓推动着，渐渐平抚热烈澎湃的心潮。

我跟言言说着关于理想，她说自己早已被生活磨平，无欲无求，没了理想；我有，我仍然抱有很多梦，只是实现的脚步还不够快。

2008.3.13我经历一场考验，突然意识到未来肩上的担子有点沉。

今天我知道了《机器猫》的结局，有点瞠舌，乍看觉得很悲哀，机器猫不过是一个自闭少年大雄，躲在角落里自我幻想的角色，实际，我们都是大雄，都是这样的少年，希望梦一直延续下去，有些故事无需任何答案或结果，这就是最好的结局。

有期盼，有幻想，有美好的愿望。我们寻寻觅觅，苦苦追求，奔忙飞舞，最后却只是在原地自划着完美的弧线。我已失去了自顾的热情，就像将一切兴致丢弃一般。如果结局只能是这样，我会清莲地坚守。不用丧失这种无谓的情绪，无需浪费多余的情感。天地之大自有我皈依之地。

我该怎样对你说？我开始有点担心你。小朋友，请放轻松，一切都会过去，当你拥有了能够负担承诺的时候，如果那时的情感路标依旧如昨的指向，那么你就放手去爱吧。（3月7日，你离开很久，我以为你不会回来了，可我还在原地等待着，你说你们分手了，分手时才醒悟你们对彼此的爱有多深；3月8日，你没在，我很担心你，可我依然在原地等待着，我想对你说些什么，但又不知该说些什么才好；3月9日，我见到你了，我假装轻松地同你打招呼，还好，如果你也一样假装毫不在意，希望你真的没事了；我将期盼压抑着，我把计划延后了，下周我想看尼斯湖水怪，即使你不会来，我仍会自己去看）

很久不见枫，他的片子越来越有味道，随意地闲聊几句近况，知了彼此都安好，就好。有些情感是悠悠绵长的，越久越值得回味，就像我们如此。

昨天风很大很狂野，快要将我吹散了。拍拍美女，又回到自我愉悦的原始轨迹上，但热情亦然消退。我们都像随波逐流的浮游生物，奋力想要自己掌舵，却总有些力不从心。如果我想要成为小白或是虎牙那样的人，仍会心有不甘，继续在徘徊，犹豫中等待，遗憾和叹息就越是增多。

像是与世隔绝很久很久，甚至不愿再回归到原有的轨迹中，只做个一味深入，无法自拔，永远沉浸在梦中的人。只需午后阳光的点滴抚慰就好，证明自己还活着就好，也仅仅这样一点奢求。

手上日积月累的顽疾，有点让人痛不欲生。去药店买来最便宜的药膏贴上，只要这种药膏就很好用。卖药的大姐很热心，她的安慰让人觉得温暖异常。她告诉我少沾凉水，未必全因积劳而致，也可能是受风引起的，还帮我耐心地把药膏贴好，告诉我不要贴的很紧，不然血液不流通了。可我就是想把它们狠狠地勒紧，这样可以让我暂时忘记疼痛。

为什么现在身体这样虚弱，经常会生病。气温又突然骤降。去看言的行动半途而废，或许只要再坚持十几分钟，就可以踏上列车，然后再坚持几个小时，就能见到她了。可那些飞跃过正常发车的分秒却正逐渐瓦解我的意志，而最终被彻底打败放弃了这趟不愿再独自出走的旅途。

翻看小峙和时光的BLOG，在主页上竟然惊奇地听到了同一首曲子《火宵的月》，很轻柔的旋律，淡然地抹过一道不易察觉的忧伤。于是下载反复的聆听。（PS：又在时光的一个叫双生的连接里听到这首曲子）

我是很不让人放心的孩子，他们以为我不进食是因为减肥，但这次真的不是。只是因为对我来说吃饭成了件麻烦的事。

也许离经叛道太久，心底的平静亦然，忘却了太多世俗的喧嚣。想念炊烟袅袅，想念人间烟火的味道。

脑子被连环的戏剧情节满满地填充着，一部又一部，不想从中自拔出来。为什么会那么喜欢苏志燮？我把照片拿出来进行着比对。每次看到苏出场，我就忍不住要想起他。他们真的好像！我跟言说，我要学韩语，我想去韩国看苏，很是不切实际是吗？不如坐上4个小时的车去看他来的现实。可是与他之间的距离好遥远，世界上最遥远的距离莫过于我站在他面前的那段距离。对于苏，我尚可以尽情地幻想，可是面对他，我却无能为力，爱是单行道，就那样轻易地放弃了，放弃是正确的吧。

16日见到老大，丁丁和小南。老大说我们是社会的包袱，丁丁这个包袱被人捡走了，所以包袱变幸福。丁丁怅然若失。那一天，两个女人问了我同样一个问题。“为什么而活？生活的意义是什么？”我说是梦想。生活就是colorful days。可以试图用物质来填补精神的空虚吗？又因为不够富有，所以因为不断膨胀的欲望，而有了更多的遗憾进而越发空虚了。这就是阿滕的想法。我告诉丁丁去拾起那些你曾经执着热爱的兴趣和嗜好，或者重新去发掘。我告诉阿滕，去尝新，尝试你没做过的那些事情，经历那些你不曾经历过的。这些都是梦想。我的梦想又是什么？

我想去看看言，我会记得今年的约定。她有她的生活，我也有自己的圈子。我不会厌倦，也不曾厌烦。她也是吗？经时间留下的考验，会一直持续下去吧。应该不会再有障碍，而一直这样保持着心灵的同步默契。我们互相理解着。

没有以“爱”的名义作为前提，就不会有负担。我讨厌那样的负担。请不要让我困扰，请不要束缚我自由的翅膀。我要找个我爱的人，不然我无法想象该怎样面对那个人，我将没有勇气同他一起生活下去。

喜欢在旧货摊或者旧书摊淘东淘西，尤其是发现了令人惊喜的宝贝时。准备旅行时带本小说，去书店逛逛，挑了本《一个人的好天气》。挑这本书不是因为内容，内容还要看了才知，希望不会另我失望。因为书名，因为设计简洁的书皮，因为书上那只可爱的小猫，因为书很薄，携带方便……顺便在折扣区里还淘到两本画册，一本是伊能静的《索多玛城》，另一本是李心洁的。书比较残旧，用账绳穿了起来，不知有多少人曾经翻阅过，或是以怎样的一种心态去读她，最后被我收藏了。喜欢如今这个淡定的女子，像落入凡间的精灵女子。还有心洁，就像她的名字一样，干净清爽的，记忆里是《似水年华》里那个眼睛大大的，灵气逼人的女孩子，直爽，率真，执着，倔强，敢爱敢恨，敢作敢为。

-----旅行前的札记

回来，终于回来了。回来对着我家大门无限豪迈地说的第一句就是：我终于活着回来了！！！！！！之后我妈对我无限豪迈地说的第一句话就是：活该！！！！！

旅途中就发烧了，回来后又一直奔忙着，没好好休息下，所以到现在还病着。朋友说，我要是你妈也得这么说-_-'''一群没良心的家伙。

这趟旅行后觉得最应该改变的就是要加强锻炼身体，提高自己的身体素质和免疫力！实在太脆弱了。就现在这样还真让人担心，以后还怎么出去呢？

昨天听多多的节目说双子座2月运程棒极了，财运，桃花运全部滚滚来~~好期待o(∩_∩)o...哈哈

这趟旅行中，有那么一个夜晚我有多绝望，绝望到了极点！真是大难不死，我希望下一次出行，有个人可以同行，不要再让我有这样不好的感觉了。

回来跟傻滕会面，看来这段期间她被折磨的很痛苦。她说这星期我终于活过来了。我特意挑了个大红的镯子送她，说为她充充喜，扫扫晦气。很庆幸即使自己到了最后一刻还能那么清醒，因为她始终知道自己想要什么，因为她始终是那么物质自我的小女人。与其让未来的不幸悲剧发生，不如开始干脆就不要回头，于是她就真的没有回头，即使心里很痛很痛，即使那几天像行尸走肉一般地活着，即使眼睛哭的像金鱼似的，她还是挺过去了。

今天看完了《BJ单身日记》，真是不错的励志书籍，对我来说，生活应该是充满无限温暖和希望的，小说最后总是有那么美好的结局。如果我的结局也是那样，我会相信它的。至少保持良好心态，积极健康，让自己的生活丰富多彩些，总不要太亏待自己。那天，突然意识到，不觉又过了一年，应该在年龄上再加上一岁了。让日子静静流淌吧，缓缓滋润地生活。08年，我要更健康^_^

妈妈说，我是她的乐趣，我说，其实我是妈妈甜蜜的负担:-)

08-1-25 20：30

“没有什么能够阻挡，我对自由的向往”那天同虎牙聊天，他偶然说到了这句歌词，许巍的《蓝莲花》，这句话就是我此刻的心情。

今天在办公室偷偷打印了10多页我在网上搜索的旅行贴士，准备动身了。对，一放假就准备闪人，很多事情不要犹豫过多，否则就会一再的错过，不想让自己有限的生命里都耗费在无用的左顾右盼当中，只想真正的按照自己的意愿而活。旅行，很纯粹简单的想法。

目的地--山西。我在地图上丈量到的位置，提前祝愿自己旅途顺利！

今早又是一场迷乱的梦，醒来还是那么真切，清晰可见，又梦到他了，在梦里都觉得无所谓。很久没梦到了，或许因为昨天跟瑟瑟说多了关于那样的话题，所以才又梦忆起他。一切都还好吧？只是偶尔想起，真的已经无所谓，希望他一切都好，我也很好！

“在房间里听Feist，小猫一样的Feist。酝酿怎样重新开始，北京是个晴天。

地铁里，小孩在妈妈身上爬来爬去。爸爸站在一旁幸福地看着他的妻子和孩子。低下头，像提着公文包的黑西装一样低下头，昏昏欲睡。耳机里播着那些花儿，煽情必备。是那个结尾处有隐约的哭声的版本。灯光洒下来，一道一道，美丽极了。

是你还是风景，看湿了我的眼睛。我躺在小房间里，看着天花板。告诉自己不能继续回忆，那个瞬间会把我彻底摧毁。我又想你了！拉开窗帘，对着天空一遍又一遍地叫你，你会听到吗？你也和我一样在哭泣吗？窗户外面，京通快速又堵车了。如果堵车可以延缓死亡的脚步。

我走丢了。向前向后向左向右，都没有我要去的那个地方。我蹲在街头打起了电话，对电话那头说我走丢了，我想回家。又坐了一路公车，又走了一条陌生的街。

电梯里，按14，呆滞地坐在电脑前。窗户外面有起伏的土堆，不远处长眠着许多人，许多伟大的人。11：00pm，CRI后门，眼科医院，鲁谷路口…边走边说话，天上有人看着我。我爱你！

这是哪里/我去哪里？

听Elliot Smith，Let's Get Lost…”

平安夜那晚我收到一份礼物，小峙送的 ，因为他说我的话，我的图片感动了他，所以将有限的三份礼物名额分我一份，那天在N个节目间穿行，还好在最后的一刻里得到了他的肯定，我很欣慰，虽然还不知道实物是什么东西，但是那份被肯定的心情却是欣喜的，这比物质礼物更重要，对我来说。

《巴别塔之犬》是他在节目中推荐的书，我去书店逛逛买下来看。看完迫不及待想同他讨论下。对我来说那书很平淡，看后没多少感触，没有预想的那种感叹。他告诉我，他觉得很感动，因为那本书是在他情绪最低谷时读的，他感动于逝去的女人，那只狗，那些回忆……那时我还不能完全理解。

今天偶然看到他的照片，第一眼，让我的心震颤了下，像CC说的，那应该是心疼的感觉吧，一副忧郁的神情，还有充满忧伤的眼神，之后又读了他的那段文字，现在，似乎我能深刻体会到为什么他会喜欢《巴别塔之犬》，因为书中的那些细节深深牵引出他埋藏在心底的那段回忆吧。想用一种方式去安慰他，让我想想。

中午同一群孕妇一起散步晒太阳，看到她们的模样真是很幸福的感觉。她们还说你也要抓紧啊，我笑笑，我说自己离这步还很遥远呢，是啊，我没想过这样的幸福会降临到自己身上。一年又一年，年年都在重复地度日。改变？改变什么？有什么能使我改变呢？

今天是草的生日，QQ早就提示我要送祝福。没有在0点送上祝福，不过还是记得。早上飞信往来，喜欢看他故意扮做负气的样子，可爱之极，如果可以退回到当初该有多好，只是真的回不去了。就像最初我们彼此承诺的那样，做一辈子的知己。至少我会一辈子守着这份承诺。这样很好了，偶尔联系下，彼此会心有惦念，那种淡淡情谊如细水般长流。

我心空空，好空空，我需要热度填补空空。

午后温暖的阳光倾泻在阳台的座椅上，难得如此闲暇时光，没有什么可以阻挡我晒太阳的热情。始终保持着手写日记的习惯，开始在阳光下思考、总结，最终的落笔后，眼睛早已眯成一条缝，于是懒懒地睡去。

开始看《奋斗》了，戏剧里的欢喜忧愁，总是以一种电闪雷鸣般的速度而过，闪婚闪离，这不仅仅是发生在戏剧故事里的情节，现实我的身边就有这样的事发生，我们这一辈，80年后，即使70年末，跟80挨边的人，受整个社会大环境的影响下，也是如此地过活。婚姻是什么？爱情又是什么？这个时候，没有力气或是那么多精力去考虑恋爱的事，还可以那么天真吗？还需要坚持吗？有什么意义呢？从前会很鄙视为了恋爱而恋爱的人，或者为了结婚才结婚的人，可是现在，早该跨过那个为了恋爱而恋爱的阶段，这一回只是为了恋爱而结婚，或者就是到了为了结婚而结婚的时候吧。

有人告诉我，机会都是留给有准备的人的。他们都叫她傻子，她就是一傻憨憨的人，至少看起来是那样，40多岁还蹦蹦哒哒的，像个小孩子，见谁都傻乐呵，人们背后都叫她傻子。可我觉得傻子一点都不傻，因为这话就是傻子对我说的，别人都以为自己有多聪明，可是傻子却说自己笨，应该多虚心向人学习才是。傻子还时不时地告诉一些为人处世之道，这根本不是一个傻子的智商所能想到和明白的，其实她才是聪明人，只是人家心里明净的很，却什么都不说，只是她觉得走好自己的路，才是最重要的。所以我觉得她才是智者。一个直率的聪明人，不喜欢那些虚伪的嘴脸，不喜欢那些总是自以为是，总是自以为很聪明的傻子们。

最近在忙一件事，我不知道做这些是否有意义，可是自己却乐在其中，在过程中寻得一份快乐！我用自己拍的片子做成贺卡，然后在背后写满我想说的话，发给朋友们。一直觉得这样传统的方式会让人觉得温暖，我也不图有什么回报，只想在寒冷的冬日，为我所爱的人送去一份温暖，一些关怀和一种体贴。希望他们收到真能展信开颜!那么我所做的事就真的有意义了！

如果上天要赐予我一个骑着白马的唐僧，那么我将求之不得o(∩_∩)o...哈哈

“我对爱的理想，是要做回小小的女儿。寻找到一个父亲一样的男子。过马路的时候牵住我的手，在饭桌边坐下的时候，知道对面的人会为我安排一切。这样就足够了。还可以对着他哭。做一个好看的女子，并且相信海誓山盟。”

已经开始偶尔随手翻翻《素年锦时》，今天看到这段话，记录下。看过几篇文章后，会觉得安妮宝贝的文字开始变得温暖了，人不能总是那样尖锐的。一个人的变化往往与他的生活经历相关吧。这本书没出来前，看到网上说安妮要做妈妈了。喜欢她的朋友都在想像孩子的父亲是一个什么样的男人，一个怎样的男人才能被安妮这样素净的女子接受和心甘情愿地为之停留？就是这样一种对爱的简单渴求，很朴素，很贴心，异常的平凡，却很温暖。每个女子都希望找到父亲一样的男子做情人吧，视若珍宝般那样小心的被呵护着，受到无限的怜惜和关爱。                          

生病也需要期盼。

小学时会羡慕两种人，一是可以在校吃营养餐的同学，中午大家聚一起吃饭很有气氛，好不热闹。只是我家与学校一条马路之隔，所以便没理由同大家一起分享这样的美好时光。再就是那些生病的同学，他们会堂而皇之地请假而不用来上学。只是自己身体一直很健康，上帝也没给我这个偷懒的机会。

变天的时候，正是流感高发期，我经常会想，什么时候要生病的，生病好，这样可以将身体内郁积的瘴气一并释放掉，然后有了抗体才会更健康。预知自己要感冒的，总是有些期盼，然后每次就真的随大溜儿得场相似的流感。可能是被人传染的，也或许那天在外打电话冻的。

日本人的情感比较难以理解，所有想得到和想不到的都能被他们拍出来。或许很多人会说他们思想是很极端、BT的。不过你不得不佩服他们那些天马行空的想像力和肆无忌惮的创造力。看了一部电影《恋人，妹妹》，讲述的是一对孪生兄妹的超伦理恋情。片子节奏太过缓慢，有些像之前看过的《喜欢你》（只是这部始终没耐性看完）。最终不过是儿时的一句戏言，很是无可奈何，有些情感的界限始终是无法逾越的。

突然间降温，让人有些难以招架，还好穿的够厚够多。昨天去拍片，发现一块不错的地方，偌大的湖面冰冻的很实成，已经没有落叶拍了，不觉早已入冬，以为可以打到野鸭，可是一无所获，在湖边绕了一圈，天色就暗淡下来。雾蒙蒙，烟滚滚，因为白昼肆虐的狂风，只有在渐近的夜来临前，才让那种暴怒和狂躁缓缓平息下。如世界末日般的残阳，浑浊的隐没于天空的烟尘中。

先记录下王的一段话：

“之前写过一段话，我觉得能代表我现在的想法：我们在记录一件事，一个人，一样东西的时候，其实也反照了我们内心的想法，思考和某个时刻的心情。这些有形或无形的感知，深刻烙印在脑海里，敏感而强烈。它们像散落在记忆深处的证据，此后成为我们追寻的来路与归途。我曾试图在多年后阅读它们，大多数时间它们是枯燥且苍白孤立的；在物质的世界里，只有某一种相同的情绪在二维的图像和时间里流动，其中的复杂和反差已让人无法真实还原和丈量。”

今天与王的交流使我很受益。自我感觉瓶颈期又接近了，需要再迈出一步。从《如烟往事》的片子里就看的到，类似的场景模式重复过多，如果是想固定一个样式，走出属于自己的风格，那么不断的重复也是没有新意和心意的。而我看到了一大批换汤不换药似流水线的加工品，看多了自己也觉得乏味。很多时候我需要这样的指点迷津，不然总是彷徨和困惑在一个小圈子里进行原地打转。

我需要技术上的加强和补充，总是有些环节太过薄弱，从而导致全局失策。太过注重细节，而失去了整体的把握。光有镜头感也是没用的，不能用镜头完满的表现出全部的意境，也会有本末倒置，舍本逐末的感觉。有些东西需要改变，我开始重新思考，怎样使用这个工具，怎样能更好的发挥出它的价值来。

外面淅淅沥沥下了一天的雨，又降温了。深秋的黄叶漫天，似乎过了拍片的时节。天一冷，人也变得越发慵懒，听朋友说，每天她的狗都带着她跑5000M。很想养一只能够陪我跑步的狗狗，我也可以对它说话谈心。

曾经养过一只小白，与之相处了短短的两个月，为它起过N个名字，却没有一个固定下来，让它可以知道我是唤它的，也没有让它养成太多规矩的好习惯。

它的脾气很坏，很顽劣，野性难驯。我骑车带它出去逛街时，它不会像其他狗狗那样安静、安稳地待在筐里四处张望，而是每次都会兴奋的从车筐里跳出来，然后拨棱下脑袋倏地爬起来，开心地蹦跳着跟着我的车跑。它是渴望自由而不被束缚的。

我知道它着实是心地善良的，我记得这样一个细节：它会用舌头舔舐我擦过眼泪的手指借以来安慰忧伤的我。水汪汪地望着我，忽闪纯净的眼睛里半含着泪，似乎也会随时落下，陪我一起流泪。

朋友说，养狗的人，需要被爱，养猫的人需要给予爱。如果自己有个小窝，那么我很想养猫、养狗、养鸟、养鱼、养龟、养花草……现在我有两只鸟，天冷了，它们会用一只脚站立，把另一只脚蜷缩进羽毛里，暖和会儿，再换过来。可怜的小家伙，它们是需要窝了。