天热，太阳晒的人浑身无力，总觉得这样直接被生硬的定义到了夏天，有些太过突然，没有过度，只是昨天还大雨倾盆，每个人都跟落汤鸡似的，；海边的冷风还一个劲地往我们裤管里钻，然后我们就被暴晒在阳光下，强烈的灼烧，身体都有衮衮的热油不断涌出。

赶场似的参加婚礼，一天三场，你试过吗？看着某些人在作秀，我只想把嘴巴眼睛埋进盘子里。有些观念正被逐渐颠覆、放弃，就是这样，我们只需要过好属于自己的日子，幸福自知。

20岁时，我们早已自立门户，那是你们的年代。古板的死脑筋就是停滞落后的标志，当我们乐于现状时，就将溺死在这样的安逸中，说的对，就是要靠自己。然后对生活妥协，放弃自己的梦想，这叫现实，我们只有足够的现实资本才能再造梦想。这是你不肯否认的逻辑。

我们都想摆脱贫穷，不堪忍受那样的琐碎，平常人的悲哀，平凡人家的辛酸。

终于，我们都被生活庸俗化了。

工作上，我遇到了校友，我们都觉面熟，真巧，竟然是同校同专业，还一同上过课，可能曾经也有说过几句话的。

很好，下班后约上几个朋友看场电影，聊聊天，小聚下，我很满足这样的生活。今天到了新开的一家电影院看了《史前一万年》，也是大场面，大气势，就是要在影院里看，才过瘾，虽然偌大的电影厅里不足十个人才。正巧今天还带了小相机，小牛阿滕我们还合了几张影，真是美好的夜晚。

白天也一样的美好，领导不在，单位停电的几个小时里，找上几个要好的同事，一起钻进阅览室翻看杂志，已经很少有如此安逸闲事的时光，内心如此平和宁静地去读些自己喜欢的文字内容。午饭后，沿着河边漫步，钻进柳树林间，或躲藏在桃花枝后，今天还好，风不似狂虐，倒也舒服。

五一有8天的假期，不充分利用就很浪费了，心里又开始痒痒，正在寻思怎么安排，想起王姐去的内蒙草原，这时小白来电约去江西，对婺源倒很是情有独钟，即使他们不能成行，自己也很想奔那里走走看看了。只是资金比较紧张，不知能否成行。

阿滕说我在逃避，我真的在逃避吗？我又开始觉得烦躁，开始没有耐性，对某些人和某些事无法容忍。把我的好心情和耐心，热情都给破坏掉了。妈妈说我还像个小孩子，难道我不能过自己想要的生活吗？我讨厌那种多余的关心，假慈悲，假仁慈，让我厌恶不已。如果是这样，我真的想逃走，逃到一个无人认知的地方就好。

开始有点喜欢这个工作，可以去些不曾去过的地方，可以接触认识不同的人，可以广泛了解到不同行业的信息，应该比较有趣，总会有欣喜的发现，让自己能够大开眼界，增长见识，而不只局限于某一点。还是喜欢多变的环境和事物，太过专注于某事，很容易厌倦，甚至会觉得无聊。可我又是极为固执的，往往相信最初的选择，然后一直执着下去，就是如此矛盾的个性。

衣服遍地是，但是真正能够买到适合的却寥寥无几。还是喜欢运动装，舒服又干净。穿着是给别人看的吗？自己喜欢就好了。真想丢掉鞋子，满脚的泥，都是小雨惹的祸。

爸爸说，就是这样，一堆一块，不用过分理会。貌似没有不足，一切都还比较符合条件，该满足吧，这是比较虚荣的想法。我实在想不出，哪里有什么不对，但总觉得差点什么，是什么？很想同珊交流下看法。平淡无奇的谈话，依旧像距离战，有点泄气。这一次或许是我有点急躁了。不管了，只要不干涉到我的自由，不用让我去顾及太多就好，不想有太多的想法，太累！还是简单过活的好，只要自己觉得很充实。

聊天室里热热闹闹的，他不回我，他不是专属于我的小峙，他应该是大家的。但他们说小W是他的GF，或许他们真的成了一对。为什么某人与某人会那么容易相处，很自然的就走到一起了。我也想成为某人，我也想有专属于自己的某人。

很巧，整整2周，2周前的周四，到今天的周四，他们终于回来了。其实我早已习惯一个人的生活。

中午同巨懵又去了上次CR活动后FB的地方，很想念这的烤串，只要喜欢，管它什么时间去吃什么呢？累不累啊~吃，穿都要受限制，被人指指点点，违反你心目中的常规，违背大多数人的意向，就叫不伦不类，见鬼去吧~

差点收养只走丢的小狗，乳白色的长毛，柔顺极了，小耳朵尖尖直挺地立着，眼睛里含着撩人的泪光，还在四处张望着，期盼着主人出现吧。我问它跟我走吗，当我想抱它逃跑时，它向后躲了躲，那就让它自生自灭好了，我尊重它的选择，希望最终它能与主人团聚。也许我们还是缘分不够。

游泳，这个词，今天出现的频率真高~

她总些不肯服老，喜欢20岁的小女生们穿的那种花花绿绿。只可惜倒退20年，她正值20岁的那个年代，是清一色的款式和颜色。常常可能是这样：20岁时我们有大把的时间去浪费却没有钱，40岁时我们有大把钱却没了时间去享受。

孩子们真可爱，稍微装扮下，就不同了，一个个俏丽芬芳，亭亭玉立的，年轻真好！私下里她们说紧张的不得了，一个个小手冰凉的，不过真的进入状态后，倒是应对自如，完全换做另一个人了。

淡淡的，又平缓下来。昨日刚有点兴致和激情，今天又立刻趋于平淡了。有点无聊呢~随意同枫聊了几句，孩子长大了，说不得不去面对现实了，怎样的现实？回到家乡吗？很羡慕那些一毕业就去南方，或是去外面到处游走闯荡的同事们，同学们，经过一番拼搏后，又回归到原点，然后踏实地过着平淡知足的小日子。成长的过程中，总是少了些经历，照比别人，于是总有些不甘，应该发生的时间是经过了就不能再回返的，所以也只能遗憾了。

中午陪孕妇到河边散步，听孕妇普及了好多孕育孩子的知识，还真长见识，有些听起来很有趣，但有些又觉得很辛苦，孕育的过程就要付出很多努力，何况之后漫长的养育岁月呢？

晚上在车上跟“米莱”神似的同事神侃《咖啡王子一号店》，我们一拍即合，聊得不亦乐乎。人们总是很容易找到契合点的，尤其是共同喜欢追求的事物。

今天的瑜伽相对舒缓些，伸展下身体的各个关节觉得舒服很多，虽然过后会有腰酸背痛的感觉。能坚持下3天，应该问题就不大了。

又是一个对小动物比较漠然的家伙，我的夙愿是以后有了自己小窝就养一屋子的小动物。似乎我应该训练下我的小鸟，它们已经敢落在我手上吃食了。它们已经习惯我回来的那个时间喂它们吃黄瓜。

听人说看见猫头鹰和听见猫头鹰叫声都不好，我怀疑被我误认为是海鸥的那只鸟，实际是猫头鹰。

12天了，没呼吸到外面的新鲜空气。果然，她还没完全好。鼻子依旧肿着。

仍然下了小雪今天，气温比较低。

断刀成了小愤青，对世界的一切都很不满。我知道自己也曾如此抱怨过，好像觉得谁都对不起自己似的，可能每个人都有如此时候。

下雪了，鹅毛大雪满天飞，下了很久，大家都在惊叹，又想会不会像去年元宵节的那场暴雪一样？我兴奋的在楼内四处寻找拍摄点，可惜外面能见度很低，不过也用手机咔嚓几张。

今天第一天上瑜伽课，跟着老师做了一小时，平时自己在家做总少了些激情，这样现场跟着做会有点手忙脚乱，时间却过的飞快。老师的声音是轻柔的，甜腻腻的，又软绵绵的，像悬浮在空中的棉花糖。现在混身疼痛已经开始逐渐隐现了。

好像需要与N个朋友联系下，聚聚会。曾在言的寝室里见过一个女孩，没想到她对我的印象那么深刻，虽然只是一面之缘。好像已经记不清她的模样了，却也想再见见。至少一个能够记得你的人，总是有点感恩的心态。

虎牙原来是“阿加西”，也许要大我10岁的。断刀真的很忙，像风一样的男子，很快的隐现，迅速的消失了。

这一天还算充实，累了，困了，睡觉了。

好久没回学校走走，于是绕着校园里慢慢地转，每次走进来，心都会渐渐沉静下。树还光秃着，地上的小草却萌发芽绿了。校园的小径，女孩站在马路牙上，男孩搀扶着在底下行走，这样两个人的个头比例似乎谐调了；中心花园里，我坐在石凳上，看着三口之家的妈妈，唱着白脸的角色，佯装怒气地训斥着儿子，不要捡拾地上的树枝，然后拉着爸爸丢下孩子假装离开了，小孩心有不甘地踉踉跄跄紧跟着，还不时低头捡个树枝，又丢下；两个不过2，3岁的小女孩踢球，我始终觉得那样小小的孩子是些奇怪的外星生物，她们的语言和行为只有彼此能了解，已经成人的我们是无法知晓的；有个阿姨拆毛线，把毛衣挂在树枝上，自己卷着线球；一个老人躲在楼后扭着舞步，像在扭秧歌，见有人来了，又有点不好意思，扭捏起来；四个老人（两对）并排前行，愉快地说笑，夕阳下留下他们斜长的影子；辛劳的喜鹊衔着树枝在空中奔忙；我看见类似海鸥的鸟，叫声也异常特别，可是这里怎么会有海鸥呢？我又想爬上屋顶，贴近仔细观察下那鸟，探个究竟，要么看看夕阳。我回想着曾在这里走过的路，留过的影，做过的事，断续的片断，偶尔闪现下，这里永远有股让我平静的力量，让心底回归宁静的气息。如果卖了了这里，我该去哪找回平静？

怎么突然就长这么大了，在我思考这个问题时，MP3正好播放着许飞的《那年夏天》。就是这样的一种感受。

“长大以后
现在的我忘记了快乐
现在的我常常会寂寞
偶尔缱绻
星星闪烁
剩最亮一颗
往事如风
划过夜空
你的歌
跳动音符
熟悉旋律谁来和

长大以后
现在的我
忘记了快乐
人来人去
留在身边
的朋友不多
那些天真
纯纯的笑
哪去了
洁白翅膀
美丽天使不见了
美丽天使
不见了

曾经以为
世界很美
没人流眼泪
吹熄蜡烛
许的心愿
全都会实现
原来的我
怀念从前
是因为太留恋
懵懂的岁月中
只收藏了简单的想念

我愿相信
时间倒退
记忆的最美
合起双手
闭上双眼
再许下心愿
在某一天
回到从前
让他们都出现
当他们没改变
让时钟停在那年的夏天”

我跟东东说，虽然表面上我很平静但其实内心一直无法安定下来，或许在别人看来那叫不切实际，但是在我看来那叫梦想，这样的挣扎十分痛苦。“心要宁静，要安静，要定”，但愿吧，其实这比与常人的轨迹背道而驰，承受外界压力和非议要容易的多吧。妥协吗？继续挣扎？还是不顾一切的抛开？

我又想一个人出行了，虽然曾经告诉自己下一次一定不要再独行。可是一个人旅行也会上瘾，就像习惯了吸烟，习惯了饮酒一样吧。戒不掉，改不了。流浪地图，下一站，坐标哪里？

《黑暗之光》海洋版，深夜，静静聆听，有轻柔的海浪声，海水缓缓推动着，渐渐平抚热烈澎湃的心潮。

我跟言言说着关于理想，她说自己早已被生活磨平，无欲无求，没了理想；我有，我仍然抱有很多梦，只是实现的脚步还不够快。

2008.3.13我经历一场考验，突然意识到未来肩上的担子有点沉。

今天我知道了《机器猫》的结局，有点瞠舌，乍看觉得很悲哀，机器猫不过是一个自闭少年大雄，躲在角落里自我幻想的角色，实际，我们都是大雄，都是这样的少年，希望梦一直延续下去，有些故事无需任何答案或结果，这就是最好的结局。

我该怎样对你说？我开始有点担心你。小朋友，请放轻松，一切都会过去，当你拥有了能够负担承诺的时候，如果那时的情感路标依旧如昨的指向，那么你就放手去爱吧。（3月7日，你离开很久，我以为你不会回来了，可我还在原地等待着，你说你们分手了，分手时才醒悟你们对彼此的爱有多深；3月8日，你没在，我很担心你，可我依然在原地等待着，我想对你说些什么，但又不知该说些什么才好；3月9日，我见到你了，我假装轻松地同你打招呼，还好，如果你也一样假装毫不在意，希望你真的没事了；我将期盼压抑着，我把计划延后了，下周我想看尼斯湖水怪，即使你不会来，我仍会自己去看）

很久不见枫，他的片子越来越有味道，随意地闲聊几句近况，知了彼此都安好，就好。有些情感是悠悠绵长的，越久越值得回味，就像我们如此。

昨天风很大很狂野，快要将我吹散了。拍拍美女，又回到自我愉悦的原始轨迹上，但热情亦然消退。我们都像随波逐流的浮游生物，奋力想要自己掌舵，却总有些力不从心。如果我想要成为小白或是虎牙那样的人，仍会心有不甘，继续在徘徊，犹豫中等待，遗憾和叹息就越是增多。

手上日积月累的顽疾，有点让人痛不欲生。去药店买来最便宜的药膏贴上，只要这种药膏就很好用。卖药的大姐很热心，她的安慰让人觉得温暖异常。她告诉我少沾凉水，未必全因积劳而致，也可能是受风引起的，还帮我耐心地把药膏贴好，告诉我不要贴的很紧，不然血液不流通了。可我就是想把它们狠狠地勒紧，这样可以让我暂时忘记疼痛。

为什么现在身体这样虚弱，经常会生病。气温又突然骤降。去看言的行动半途而废，或许只要再坚持十几分钟，就可以踏上列车，然后再坚持几个小时，就能见到她了。可那些飞跃过正常发车的分秒却正逐渐瓦解我的意志，而最终被彻底打败放弃了这趟不愿再独自出走的旅途。

翻看小峙和时光的BLOG，在主页上竟然惊奇地听到了同一首曲子《火宵的月》，很轻柔的旋律，淡然地抹过一道不易察觉的忧伤。于是下载反复的聆听。（PS：又在时光的一个叫双生的连接里听到这首曲子）

我是很不让人放心的孩子，他们以为我不进食是因为减肥，但这次真的不是。只是因为对我来说吃饭成了件麻烦的事。

也许离经叛道太久，心底的平静亦然，忘却了太多世俗的喧嚣。想念炊烟袅袅，想念人间烟火的味道。